Un p’tit guide pour les cupidons un peu perdus

Par Catherine B.

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ARGH.

Imaginez-vous que je suis une grosse patate affalée sur un tas de fumier pis j’moisis au soleil. Maintenant vous savez exactement comment je feel. LOL.

Faaa-que, s’cusez la négligence. Mais j’vous aime tellement d’amour que j’ai quitté ma butte de crottin un petit moment pour vous jaser ça ;) (J’aime mieux le spécifier, je ne suis pas littéralement couchée sur du caca de vache, j’figure le style là !)

Ah, avant de commencer, beaucoup d’entres-vous m’ont dit avoir ben rigolé de mon histoire de bouchon de bain…J’voulais vous aviser que ma mère, toujours à l’écoute des besoins de son enfant,  m’a donné un bouchon de bain pour ma fête + un kit d’outils… Donc éventuellement, avant 2014, je vais pouvoir poser le cadre qu’Alex m’a donné pour ma fête et quand je vais finalement sortir le bouchon de son emballage, je vais pouvoir recommencer à prendre des bains. Ok, je donne beaucoup d’informations inutiles sur ma vie plate ici, mais que voulez-vous, je tenais à faire preuve de rigueur et de closer mon histoire. Pis comme vous l’avez remarqué, j’suis assez lente pour faire avancer les choses dans  mon chez-nous donc  ça se peut que je vous revienne avec des rebondissements dignes d’un grand film d’action.

Heille, salut !

Comment allez-vous ?

St-Valentin demain han !

J’sais… Read More

Un valentin? Non merci.

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Par Alex V.

 À la Saint-Valentin, y’a cupidon et ses amoureux, pis y’a les « haters ». Je pense que le 14 février, on a droit de faire du « hate ». J’fais pas du « hate » parce que je suis malheureuse avec mon statut de célibataire, sauf que…

Y’a des OS** de limites. Toute la semaine, non disons; tout de suite après le jour de l’an, on nous bombarde de petits cœurs à la cannelle, d’oursons avec un cœur entre les pattes… J’arrête là. J’ai déjà mal au cœur.  

Eh bien oui, mesdames, messieurs, le 14 février de chaque année est une date importante. Pour une fois, tout le monde est d’accord : c’est vraiment la journée parfaite pour célébrer l’amour. Il fait si beau tsé, les oiseaux chantent… NOT. Oui, aujourd’hui mon ami, t’as pas le choix d’avoir une pensée et un cadeau spécial pour ta tendresse, ta douce moitié, ta chix, ta fam. Appelle-la comme tu veux, mais t’as pas le choix! Dans le cas contraire, elle sera jalouse de ses amies et/ou te pètera une belle petite grosse crise. Tu veux éviter ça, hein? Tu sais quoi faire. Si jamais tu es en manque d’inspiration, demain, Catherine B. nous divulguera ses idées cadeaux. T’auras qu’à lire et elle va te dire quoi faire le gros.   Read More

Sportifs de salon; comment éviter de devenir une vraie couch potatoe!

Par Gaby C-R

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Le hockey est de retour et on a survécu au SuperBowl…YÉ!

Est-ce que vous êtes fan de hockey?

Moi… pas tant. J’aime bien ça, mais je n’ai AUCUNE IDÉE des noms des joueurs (surtout ceux ben compliqués à prononcer), de ce qui se passe sur la patinoire et de tous les règlements.

En fait, ce qui me fait tripper, dans le sport, ce sont avant tout les bonnes soirées entre amis! (Qui n’aime pas ça, tsé veux dire! :)

Dans mon groupe d’amis, y’a des gentils garçons, célibataires…

(Mesdames, faites-moi signe si vous voulez une date! La Saint-Valentin arrive!…)

…fanatiques de sports

(TOUS les sports…sauf le basket, je ne sais pas trop pourquoi d’ailleurs…)

…et qui aiment manger.

Qui se ressemble s’assemble; on aime bien manger.

(Mais, on n’aime pas tous manger bien…)

Le problème, c’est que dans les soirées sportives, c’est rare que la bouffe est bonne pour la santé. Pour reprendre l’expression de mes chers amis masculins : « C’est bon dans yeule », mais ça fait des grosses fesses. Pis les grosses fesses, ON N’EN VEUT PAS! Read More

VEUX-TU SORTIR AVEC MOI?

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Par Alex V.

 *** Cet article s’adresse de prime abord aux célibataires tout sexe confondu. Les gens en couple, ça peut toujours vous intéresser. Faut conserver la flamme…

 Imaginons, qu’hier soir tu es sorti/e avec ton groupe d’amis, pis tu as fait la rencontre d’une charmante personne de sexe opposé. Aujourd’hui, avec toutes nos technologies, tu as pris son numéro, peut-être même son nom de famille afin de pouvoir le stalker sur Facebook. Je dit « le », parce que je ne crois pas que les gars sont vraiment portés sur la chose. Y’ont d’autres choses à faire… Moi, j’essaie d’arrêter. Toutes les fausses idées que tu te fais d’un gars sur Face de Book. Du genre : « C’est qui elle, la photo date d’il y a deux semaines. Y couche-tu avec…? » LOL pas besoin de tout ce drama dans la vie.

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