Déménager dans la joie et l’allégresse.

Good morning upper east siders!

Bon j’vais me calmer, je ne suis pas Gossip girl.

…Et puisque nous ne sommes clairement pas le matin, ça perd de son punch.

Demain ça va faire 1 an que j’ai quitté la douillet nid familial. Ouh ça passe vite…Hier les Polly Pockets, demain l’hypothèque pis après-demain la retraite. J’exagère à peine.

Demain, tu vas probablement festoyer la journée du ROC, toute de rouge vêtue…

L’autre option, celle qui te fait délaisser le Canada day, c’est probablement que tu déménages…c’est vraiment la seule et unique raison que je peux voir.

Si c’est le cas, courage!

C’est pas si pire déménager.

Non, c’est pas vrai.

C’est une journée folle-crazy-loca-Verrückte (J’vous impressionne avec mon Allemand, han!) Google.

Bref, pour vous aider dans votre déménagement, voici les petits conseils d’amie que j’aurais dont aimé avoir v’la 1 an.

1. Tu as beau avoir tout vérifié 45 fois, ton déménagement ne sera pas optimal si tu oublies les clés de ton nouvel appartement dans l’auto que tu n’as pas pris pour déménager, puisque c’est dans un camion que tu as fait la ride de 35 minutes. À ma défense…non vraiment y’a rien à dire à ma défense c’est lame.

2. En te rendant (pleine de rage en maudissant la vie) chercher tes clés pendant que ceux qui t’aident t’attendent à ton appartement, assis dehors sur ton frigo…Sois certaine d’avoir encore assez d’essence pour te rendre. Parce-que c’est une chose d’être en retard d’une heure dans ton planning, être en panne sur le bord de la 15 pendant 3 heures c’en est une autre encore plus déplaisante.

3. Pour remettre de la joie dans ton déménagement, tu vas être tentée de transformer le tout en comédie musicale. En fait, c’est un conseil pour la vie en général: C’est juste dans les films que quand tu commences à chanter, tout le monde embarque dans une méga-chorégraphie. Ça c’est la déception de ma vie. Il est où John Travolta quand on a besoin de lui…

4. La boite du contenu de ton frigo, c’est la plus importante. Je sais que tu veux te dépêcher de cacher ta boîte de bobettes, mais la crème glacée fondue et le brie dans ton carton de lait va te faire regretter cette décision.

5. Tu vas monter et descendre au moins 100 millions de marches. J’ai pas de conseil à te donner, je voulais juste que tu t’en rappelles. Ah pis tu vas casser tous tes ongles, aussi.

6. Je sais que ça peut sembler être une bonne idée d’utiliser des sacs de vidanges pour protéger les vêtements que tu ne veux pas enlever de leur support, mais assures-toi d’aviser tout ton crew que ça c’est l’entièreté de ta garde-robe et non des sacs à laisser au chemin…

7. Ne pleure pas quand tu te rends compte que l’ancienne locataire, qui avait des beaux long cheveux noirs ne les a pas tous amenés avec elle. Dis-toi que la vie va se charger de t’apporter ta vengeance. Un jour, quelqu’un d’autre va vivre dans tes cheveux à toi, c’est le cycle de la vie. Yuk.

8. Prépares-toi au moins 300$ parce-que ça coûte cher des bénévoles à qui tu as promis le dîner.

9. Le lendemain matin, tu seras inévitablement paralysée de douleur. Tes jambes ne t’obéirons plus et ton seul vocabulaire sera «haaannnnnnnn oohhhhh iiiiihhhh ouuuuffff haaaaa». Pour éviter ça, je n’ai qu’un seul conseil, étires-toi la veille. Je sais bien que t’as ben d’autres choses à faire mais si tu ne le fais pas tu auras mal partout et tu découvriras des muscles dont tu ne soupçonnais même pas l’existence. Si tu n’as pas été prévenante, fais comme moi et met du Deep Cold partout…même sur tes toasts.

10. Si le lendemain tu te promènes et tu vois un joli divan à peine abîmé qui semble n’attendre qu’une maison, ne le prend pas. Ça pique beaucoup et longtemps.

Maintenant tu es prête à déménager. Je te le dit, si tu suis mes conseils il ne devrait rien t’arriver d’embêtant. Et puis, tout le monde à peu près déménage donc dis-toi que tu n’es pas la seule dans ce calvaire. Pis si tu aimes assez ton appartement, tu n’auras pas à déménager dans 1 an et tu pourras passer le 1er juillet comme il se doit, c’est-à-dire en te faisant tatouer un castor sur une fesse en caressant le portrait de la reine. C’est ça qu’on doit faire à la fête du Canada right?

Catherine B

  • Anabelle Cote

    J’adore ton blog. Voilà, c’est dit.