Guide officiel pour bien débuter sur le marché du travail.

Extrait de mon vrai journal intime, when i was 12 ans;

« Salut cher journal, je m’excuse tellement de t’avoir négligé GENRE pendant les derniers mois…je sais qu’j’ai juré de t’écrire à tous les jours pis qu’dans l’fond cette promesse là a duré 2 semaines mais là pour de vrai de vrai je vais t’écrire à tous les jours!!! »

6 mois plus tard…

« Oh la la cher journal, ne sois pas fâché je m’excuse tellement…j’ai oublié de t’écrire depuis un bon bout déjà mais la dès demain, je t’écris tous mes sentiments tout ce qui se passe dans ma vie promis, juré. »

Pis ça c’est la dernière page de mon journal intime de petite niaiseuse de 12 ans.

Les 74 journaux intimes qui ont suivis ont reçus le même traitement.

Dans le fond je néglige ceux que j’aime le plus, comme Mimosa & tralala.

Mais j’ai une shit load panoplie de bonnes excuses, genre ma nouvelle job.

Ben oui, j’ai commencé ma vraie job d’adullle

J’ai ma propre brocheuse pis toute pis toute.

J’ai même le droit de boudiner tous ce que je veux, genre à part boire du café, y’a rien de mieux dans mon nouveau bureau.

Pis toute ça, ça m’a inspiré un guide.

Oué, un guide.

Le Guide officiel d’la fille qui commence une vraie job de madame mais qui n’est pas prête pour l’hypothèque pis le bébé. 

– Quand on commence une nouvelle job, il n’est pas recommandé de demander où est la machine à café avant d’avoir demandé, à ton patron, son nom.

– Si tu remplaces directement une personne qui vient de quitter, ne la surnommes pas La-grosse-pas-bonne devant les autres. Peut-être qu’elle était appréciée, tsé…

-Si tu as à te déplacer et que tu voyages avec une collègue, c’est pas une bonne idée de lui suggérer de partir sur un nowhere,  s’trouver des dudes pis après ça mettre ça dans ta feuille de temps. Peut-être que cette personne là est moins « aventureuse » que toi et que ça peut créer un froid.

-Je sais que c’est presque impossible, mais ne chante pas Buttons des Pussycats Dolls 50 fois de suite parce-que ça t’aide à ne pas t’endormir. Et, siwoupliat, ne fais pas la chorégraphie même si tu la sais par coeur. Yea mama you looking good, I see you wanna play with a player from the hood…

-Sur ta boîte vocale, je sais que c’est plus drôle de répondre « Bienvenue à la pizzeria Aux Champignons, où nos champignons seront assurément dans votre bouche… » mais quand quelqu’un d’important t’appelle, des fois ça peut faire une image moins propre jolie à l’endroit de ton employeur et de toi-même…

-Si ton gros projet de la journée c’est d’avoir la plus grosse boule de gommette du bureau, sois discrète…même si tu clanches tout le monde dans la compétition.

-Tu as une heure de lunch, ce n’est pas le moment de décarcasser un poulet entier pis de te partir une batch de muffins.

-Si jamais tu arrives en retard le matin, il faut TOUJOURS dire que tu as eu un problème avec ta voiture ou que ton bus n’est jamais passé.. Parce-que dire que le gars avec qui tu t’es réveillé ce matin, ben dans le fond c’était un criminel recherché par Interpol mais que tu l’avais pas reconnu la veille parce-que tu étais trop soule…ben c’est pas l’excuse optimale pour avoir l’air de mériter d’avoir ta propre brocheuse.

-Quand tu étais un enfant ça marchait bien, mais maintenant, tu ne peux plus juste faire des sons pis imaginer que c’est de l’anglais. Parce-que tes interlocuteurs parlent anglais pour de vrai. « Yeaaaahh sholdo bingo ringooo, really rommyeyy!! »

-Ne développe pas de relation intime avec la plante d’une collègue.

-Si tu t’occupes en démontant et en remontant tous les stylos du bureau, ne cède pas à l’envie d’utiliser un tube vide de stylo pour envoyer des boules de papier dans le cou de tes collègues.

-La crème à café c’est pour mettre DANS le café, pas pour te faire des gros verres de crème auquel tu ajoutes 9 cuillères de sucre.

Slack sur les émoticônes pis sur les LOLLLLLLZZZ dans les courriels.

-N’oublies jamais que si tu essais subtilement de dormir, quelqu’un risque de le découvrir…tu dois constamment faire semblant de taper sur ton clavier. Tu dois simplement développer la capacité de taper sur ton clavier tout en faisant des bulles de salive tellement tu dors profondément.

-La chose la plus complexe, selon moi, et la plus importante. Ne dis pas « yo » aux 4 mots. Mon truc personnel a été de focuser sur ma brocheuse (personnelle, je tiens à le rappeler) et me dire que j’étais dans la cour des grands maintenant.

Tu peux voir ça comme la fin de ta vie, ou comme moi, la fin d’une ben belle période qui laisse sa place à LA période la plus importante de ta vie. (Quééétaine!)

Cependant, si tu désespères toujours et que la vie adulte te fait suer…dis toi qu’avec l’argent que tu vas faire, tu vas finalement pouvoir t’acheter le Easy bake oven que tes parents n’ont jamais voulu t’acheter sous prétexte que tu allais probablement faire brûler la maison.

Catherine B

  • AMB

    Je LOL hard :)

  • Lohnona

    J’adoreeee hahahahaaa

  • Gaby

    Brocheuse personnelle! Really?! Hahaha!