Je réponds à TOUTES vos questions.

Par Catherine B.

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YOLO les YO !

(Au début c’était une joke, mais là…YOLO commence à s’imprégner en moi, pis j’ai peur de ne plus jamais être capable de m’en débarassssser stiii….Va falloir que je m’inscrive aux YOLO’z’anomymes)

Bref, oui allô ! Comment allez-vous dans vos caboches ? Le retour à la réalité est pas facile han ? On réalise qu’à part engraisser, on n’a pas fait ce qu’on avait prévu de faire dans le temps des fêtes. Pour ma part, j’avais oublié que la vraie vie ne commence pas à 14h, marde. Janvier est, pour le commun des mortels, un mois assez déprimant…mais PAS-POUR-MOI-PARCE-QUE-C’EST-MA-FÊTE-ET-MA-FÊTE-ELLE-DURE-TOUJOURS-2-SEMAINES-:D-! Alors, merci maman de m’avoir poussé en Janvier parce qu’en plus d’être une Capricorne…le plusse malade des signes…je ne déprime pas, moi, en Janvier !

Aujourd’hui, j’ai décidé de vous parler d’un sujet qui est très proche de mon p’tit cœur : L’entraide. Ouep. J’porrrrte une rrrobe grrrise pis de bonne sœur, j’rrroule mes rrr, pis j’ai des pensées purrres aujourrrrd’hui.

L’entraide est une valeur très importante dans mon cœur, sachez-le les jeunes. Sans l’entraide le monde serait un endroit tristounet et laitte comme dans le monde laitte du Roi Lion, l’autre bord du royaume. Bref, je vais cesser de m’exprimer en fille de 8 ans et poursuivre, drette maintenant.

Dernièrement, par une journée très amusante, j’ai décidé de regarder tout ce que les gens avaient tapé dans Gougoule afin d’arriver sur le blogue.

J’peux vous dire que j’ai dû finir ma lecture avec un pipi pad de mon chien-chien sur ma chaise parce que, vous l’aurez deviné, j’étais crampée.

Certaines personnes ont écrites des choses assez précises, et ça m’a fait de la peine de voir qu’ils n’avaient pas trouvé leur réponse sur mon blogue.

J’ai donc décidé que j’allais vous aider. Oui, VOUS, les incompris des Internets.

Débutons de ce pas, l’entraide ne doit pas se faire attendre.

1. Quelle medicament tu prendre pour traiter le trompe bouchee de femme

Réponse : En fait, après avoir relu et relu à haute voix ceci, j’en conclus que tu as la trompe de Fallope bouchée, fille ? Je te suggère du Drano, ça fonctionne pour déboucher… toute. Ça n’a pas de problème à déboucher un évier, alors ta trompe, ça devrait être d’la p’tite bière.

2. Ou trouver salope humide

Réponse : Les salopes humides se retrouvent généralement dans les endroits marécageux, tels que les bars et les magasins Sirens. Elles se tiennent en troupeau, et peuvent être facilement reconnues ; Il suffit de guetter les signes, la plus part du temps elles ont des bottes blanches, en cuirette, et des camisoles asymétriques qui laissent paraître les bretelles de leur soutien gorge.  Les espèces les plus humides ont constamment le muffin top (bas du dos) à découvert. Elles se nourrissent exclusivement de trucs contenant de la guarana. Cette espèce a le sang chaud, puisqu’elle se promène sans bas de nylon, même l’hiver. En espérant que la chasse à la salope humide soit bonne, cher ami.

3. Se faire enlever les cotes pour affiner sa taille

Réponse : Il s’agit d’une opération tout à fait possible. Pour être un candidat idéal, il suffit de ne pas aimer respirer convenablement et d’accepter de pogner dans le vent, à tout moment. L’opération est fort simple, on t’ouvre les flancs comme un poisson, on te lime les côtes, on te referme…et on t’envoi à l’asile.

4. Toi aussi tu fais ça quand tu t’ennuies dans ta chambre ?

Réponse : Hum. Non. Je n’ai jamais fait ça. Parait qu’ça rend sourd. Tu n’es pas normal dude (ou dudette).

5. Tu es le crayon qui dessine ma vie et qui la remplie de belles couleurs

Réponse : WOOOOOOOOW. Et toi tu es…hum…le cartable qui organise ma vie avec de beaux trous. Eh, non…plutôt, tu es le soleil qui m’aveugle et me fait pogner le champ. Bref, j’te love moi aussi…C’tu ça que tu voulais en tapant ça dans Google, de l’amour ? Ben, voilà !

6. Tu me tuera si tu me quitte

Réponse : Écoute, si tu l’aimes tant que ça l’autre personne…Arrange-toi donc pour qu’elle ne finisse pas ses jours en prison. Conseil d’amie, tsé. Sinon, si elle te quitte, y’a la crème glacée qui est là pour toi et elle, elle ne te quittera JAMAIS.

7. turbo-prop coin cas isr

Réponse : méga-jolo arrie maim popam doudli. Ben, enfin, c’est c’que j’pense. (Lui je comprends toujours pas comment il est arrivé ici.)

8. Formule 1 chicks

Réponse : Tu peux les trouver sur la rue Crescent, en été. Sinon, cherche les filles qui ont plus que 50 000 likes sur leurs photos de profil, où elles se frottent sur un char, en bikini. Elles n’ont pas beaucoup de sujets de discussion, même si elles font ça pour payer leurs études…Mais de toute façon, ce n’est probablement pas ce que tu recherches, mon boy. Le truc ultime pour les attirer, c’est de se promener avec 10 boîtes de bleach dans les mains et crier que tu « fais les repousses » gratis.

9. Pourquoi ma mere m’a donné ses bas nylon pour jouer avec ?

Réponse : Tout d’abord, je tiens à m’excuser de mon profond manque de professionnalisme…Je suis sincèrement désolée d’avoir fait une crise d’asthme en riant de ta question. Maintenant que c’est dit, saches que je compatis avec toi. Probablement que, si tu tapes ceci dans un moteur de recherche, c’est parce que tu es profondément marqué par cet évènement. J’ai deux réponses pour toi, prends celle qui te convient. De un, probablement que tu avais les jambes bien velues dès ton jeune âge et que ta maman ne savait pas trop comment te faire couvrir tes jambes nues en été… Sinon, la seule autre option est que ta mère est une espionne russe et qu’elle désirait t’habituer, dès ton enfance, à porter un bas d’nylon dans le visage, pour les mission secrètes…Et j’ai le regret de t’annoncer que tu n’as pas passé le test, tu n’es donc pas devenue une espionne, et tu es désormais aux prises avec beaucoup de questions.

10. Pourquoi ma femme change de bijoux a son bureau

Réponse : Est-ce que ça se peut qu’elle ne capote pas sur les bijoux médiévaux que tu lui as donnés à Noël ? Tsé, ce n’est pas toutes les filles qui rêvent de se faire appeler Lady Guenièvre, par un barbu, qui mange du sanglier. J’dis ça comme ça.

11. Pourquoi j ai la haine de soi et du masculin

Réponse: Si tu as la haine de toi ET du masculin, je te suggère de rabattre ton amour sur les chats. À moins, bien sûr, que tu sois allergique. Dans ce cas, je recycle un conseil et te suggère la crème glacée. Ceci étant dit, tu cherches plutôt à savoir pourquoi tu as cette haine, et non quoi faire pour vivre avec. J’ai fait un cours de psycho au Cegep et j’ai eu 75% à l’examen final, alors je crois avoir toutes les compétences requises pour te répondre: Se détester soi-même c’est tout à fait normal, le truc pour bien vivre avec ça, c’est de constamment porter du linge Hello Kitty ; on ne peut pas détester quelqu’un qui porte du linge Hello Kitty, ce n’est pas humainement possible. Pour ce qui est de la haine du masculin, je te suggère de trouver un homme qui a aussi la haine de soi et du masculin, ainsi vous aurez un sujet en commun et votre couple sera le plus cuuute avec vos kits d’Hello Kitty.

12. Trouver verre de contact sexy

Réponse : J’ai un petit peu de difficulté à trouver des verres de contacts sexy…ça ressemble à quoi, c’est fait avec de la dentelle rouge ? C’est des verres de contacts mangeables ? Nervurés ? Qui sont chauds et qui picotent ? Sinon, le verre de contact le plus sexy, c’est le verre de Vodka ; avec celui-là plus tu en prends, plus les gens autour de toi sont sexy.

13. Cathy elle a de trou on fait comment ?

Réponse : Cathy elle a deux trous ? Pas toi ? Tu es peut être un garçon, c’est pour ça que tu n’es pas comme Cathy.

14. Eske l histoir va finir quand tu dessine les yeux ?

Réponse : Non l’histoire finit quand le gars pis la fille se tapent mutuellement sur les nerfs.

15. Elle aime mettre sa main sous sa jupe ?

Réponse : Ben oui, des fois, y fait frette. Y’a pas de meilleures mitaines.

16. Comment pour reduire l’humidite dans une serre weed

Réponse : Mon tutorial sur l’humidité dans les cheveux ne t’a pas aidé ? Tu mets de la poudre à bébé partout pis tu vas te coucher, le lendemain, ton jardin va-t’être sec.

17. Comment faire tenir un mimosa face au gel ?

Réponse : Les mimosas que je connais, moi, n’ont pas de difficulté à se tenir face au gel. J’veux dire, c’est le verre qui fait toute la job, dans le fond. Ça tient devant toute sorte de gel…le gel pour cheveux, le gel des frais de scolarité, le jello… Le truc c’est de mettre ton mimosa dans un verre avec un bon pied, pis là tu l’installes devant le gel, pis watch le ben rester debout.

18. Comment faire de belles oeule pour dessine sur une portr

Réponse : Tu retournes à l’école une couple de journées, pis tu reposes ta question, après.

19. Comment dessiner fille un peu grosse?

Réponse : Les filles un peu grosses, c’est comme les filles pas grosses, mais un peu plus grosse. Sinon, c’est un peu comme les filles très grosses, mais un peu moins grosse. Tu suis ? C’est ben simple, tu élargis la fille selon le niveau de grosseur corporel que tu désires atteindre. Comme il manque quelques mots à ta question, je vais aussi répondre à Comment dessiner SUR une fille un peu grosse. Dans le fond, c’est pas mal comme dessiner sur une fille pas grosse, sauf qu’elle doit être un peu plus soule pour accepter.

20. Photo des vieilles blanchent bondes de 60 avec des cheveux blondes

Réponse : Si tu accordes la couleur blanche comme si c’était un verbe, tu peux bien avoir de la difficulté à trouver ce que tu recherche. Tiens, j’ai fais la recherche pour toi! YOOO WELCOME, mon ami…Enjoy mon coquin ;)

21. Petit ventre pourquoi pas ?

Réponse : T’as bien raison ! Pourquoi pas, sti. C’est plus confortable, pis en plus ça te permet de chialer sur ton corps sans jamais que les gens te répondent quoi que ce soit. J’aime ben ta façon de penser, toi !

22. Party bureau malaise je l’aime

Réponse : Ouf, ça à joué dur au party de bureau mon boy, ma guurl ? Le truc quand on est en amour avec un collègue, c’est de t’arranger pour toujours aller prendre un café en même temps que cette personne, et la fixer intensément, quand elle sucre son café… Et lui dire avec une voix mielleuse « Moé,j’sucrerais ta vie…pas y’inque ton café ». Attention de bien dire « sucRerais ». Probablement qu’il va vous arriver la même chose qu’il m’est arrivée, ou bien vous allez être plus chanceux et la personne va retirer la plainte de harcèlement à votre endroit…

23. Papa et mama fer la mur

Réponse : Les adultes font ça, construire des murs. Ça va t’arriver un jour à toi aussi.

24. Mes cheveux poussent tellement vite que coloration

Réponse : No-non, tes cheveux poussent tellement vite que mange d’la schnoutte. C’est pas un problème ça fille, c’est un don de Dieu ! Je ne sens pas que tu l’apprécies à sa juste valeur et je fais un appel au ti-jésus via cette tribune : Merci de retirer ce privilège à la madame qui n’apprécie pas ce que la vie lui a donné, et me le donner À MOI.

25. Ma frequentation ma dit quil ne voulais pas me voir et il ma raper

Réponse : Tiens-toi loin de lui !! Si vous étiez en couple, ok il aurait pu te râper. Mais là, vous n’êtes qu’au stage de fréquentation bout’viarge ! Garde ton fromage pour quelqu’un qui va t’aimer et qui va accepter de prendre son temps.

26. Ma misère fleur fait la tete comment la revigorer

Réponse : Si tu crois que tes fleurs ont des émotions, tu te trompes royalement ! En fait, elles sont sans cœur et ne pensent qu’à elles. Laisse ton chat s’assoir dedans et tu vas voir, elle va se mettre à apprécier ce que tu faisais pour elle.

27. La souffrance, c’est magnifique … c’est magnifique quand le mal est passé parce qu’on apprend, parce qu’on comprend, parce qu’on peut se mettre à la place de l’autre.

Réponse : La souffrance c’est magnifique ? Tu ne t’ais vraisemblablement jamais fait de paper cut, toi.

28. Je suis une blonde et je veux quand m aide a achetez des vetement

Réponse : C’est l’histoire d’une blonde qui veut s’acheter des vêtements, comprends-tu, pis là elle écrit ça dans Google… pis y’s’passe rien parce que ça ne fait pas de sens. La pognes-tu ?

29.Je suis fine mais j’ai du ventre

Réponse : Ça pourrait être pire, tu pourrais être méchante pis avoir du ventre. Compte-toi chanceuse, fille.

30. Je regrette tout ce que j’achète

Réponse : LOL. Bienvenue dans mon monde. Je n’ai pas de solution pour toi, je cherche la même réponse depuis l’ouverture de mon compte chèque. Contacte-moi en privé, on pourrait débuter un groupe de soutien, y’aurait des p’tits fours pis de la limonade…

31. Sa tete sur mes bas nylons

Réponse : Je sais ça peut être malaisant. Mais tu dois simplement lui dire NON, JE NE VEUX PAS DE VOTRE TÊTE SUR MES BAS DE NYLON, JE NE VOUS CONNAIS PAS ET JE SUIS ARMÉE. Ça fonctionne à tous les coups, pour moi. Sinon, lâche un petit gaz, le malfaisant se retirera la tête assez rapidement.

OUF ! Voilà les réponses à toutes vos questions les ami(e)s.

Je fais un constant rapide là, et les 3 mots clés qui mènent le plus vers Mimosa & tralala sont soit reliés au sexe, aux bas de nylon ou aux filles rondes. Je ne vais pas mettre ça dans mon CV mettons.

Oké, bye là !

Passez une belle soirée, et n’oubliez jamais que j’vous ai à l’œil les Gougouleux.

Catherine B.

  • Moé

    Hilarant. OMG. :D

  • lolita

    J’adore!!! Yen A pas assez!!

  • Haha t’es malade FILLE !!