Ma montée de lait contre le gym!

Par Gaby C.-R.

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Bonjour les p’tits chats de mon cœur!

Ça fait longtemps! Ouf!

Je suis désolé de cette absence. Plein de choses ont changées dans ma vie, dont un nouveau travail. C’est un peu niaiseux, mais ça m’a pris du temps être prête pour cette job et maintenant, j’en subi les conséquences : j’aime ça, pis ça valait l’attente! :)

Par contre c’est loin. Donc, j’ai un million de temps pour penser. Et réfléchir à des articles pour vous. Mais écrire en conduisant, c’est dangereux et je suis incapable de me relire après (C’est une joke, je n’ai même pas essayé! La prudence avant tout!) Ma solution : m’enregistrer. Je m’enregistre et après je m’écoute.

J’ai l’air d’une belle tarte dans le trafic. Une belle tarte productive! Ha!

Donc ce matin, je vous ai fais une montée de lait dans mon auto. Va savoir pourquoi, quelque chose que j’ai vu au gym cette semaine m’a tellement tapé sur les nerfs que je me suis mise à réaliser que ….y’a vraiment beaucoup d’affaire qui m’énervent dans le gym.

Alors, attache tes running avec d’la broche, je me fâche!

1. Respect SVP!

Ok. Dans un gym, il peut y avoir beaucoup de personnes. Donc c’est normal de demander aux gens s’ils ont bientôt terminé pour planifier notre entraînement. Mais comme on est quarante-douze qui veulent utiliser les tapis, soit pour échauffement ou pour entrainement complet, c’est bin plate mais y’en a juste onze dans le gym. Fac prend ton gaz égal chose et retiens  ton soupir de désespoir! Je n’arrêterai pas mon entrainement pour que tu fasses ton tapis. Ferrais-tu la même chose pour moi? Surement pas! Ton soupir et tes yeux qui virent à l’envers, tu peux les garder pour toi. C’est insultant.

2. Veux-tu ben arrêter de chialer dude?

Dude. Dudette. Pourquoi tu te plains que tu n’as pas le temps d’aller au gym alors que tu es là présentement? Pourquoi devant ton entraîneur, tu trouves toutes les excuses du monde pour justifier le fait que tu n’es pas venu au gym de la semaine? Tu es la seule personne qui souffre de ta paresse. T’es paresseux. Voilà, c’est dit! Et puis ton entraîneur s’en fout. Il va être déçu de savoir que tu ne prends pas ça au sérieux, mais en bout de ligne c’est toi qui payes… dans les deux sens du terme.

Aussi, si tu t’entraînes, c’est normal que tu sues. Et qui dit sueur, dit chaleur. Oui, il fait chaud, c’est normal. Pourquoi tu te plaint que tu as chaud?  Si tu ne veux pas suer, ne viens pas au gym.  Et qui dit chaleur et sueur, dit odeur. Ben ouiiiiii. Ça pue dans un gym. Le monde sue. Et ce n’est pas parce qu’ils ne sont pas propre de leur personne, c’est parce qu’ils s’entraînent. C’est la réalité du gym, petite princesse.

3. Chest-bras et testostérone dans le tapis

Bon les jeunes hommes qui veulent avoir des gros pipes (des gros bras.) : Calmez –vous le pompon avec vos bruits d’animaux quand vous forcez! On se croirait dans une ferme. On a des bruits de vaches, des bruits de chevaux et des bruits de tondeuses.

Sérieux, mets tes énergies à forcer, pas à faire des bruits inutiles. Je suis sûr que tu dépenses bien trop d’énergie à faire des faces-de-forçage. Ah oui, pis le gars qui ressemble vraiment au gars des fameuses capsules Chest-Bras, il faudrait peut-être que tu penses à faire des jambes un peu… Un gars bien en muscles mais avec des cure-dents à la place des jambes, c’est assez turn-offupperbody day

Aussi, toi garçon qui gonfle ses muscles en répondant au téléphone et toi jolie jeune fille qui se trémousse en parlant au téléphone, on ne veut pas savoir vos plans de la soirée ou de la fin de semaine. Vous ne réalisez peut-être pas, mais vous PARLEZ TRÈS FORT AU TÉLÉPHONE! Fait vécu : Mon entraineur et  moi ont a déjà entendu un gars parler au téléphone, tout en soulevant un poids de l’autre bras, raconter à son ami, aussi connu sous le nom de « Le Gros», qu’il allait souper avec la chicks du bar dans le but de la ramener chez lui… Yep. On a toute su ça. Ça et comment l’histoire de la veille avait fini au bar avec la fameuse fille….

guy phone gym

4. Hahahaha…. Ta yeule!

Dans la même veine que le point d’en haut, les gars qui disent « Heille le gros, t’es poche, tu lève ri-inque 100 liv’es. Moé j’lève 110 liv’es. Check, check!» …. Vos yeules! Ça m’énerve cette espèce de compétition primitive dans le gym. Ça m’énerve surtout parce que c’est gars là, ils se gueulent après. Et c’est dérangeant.

Il y en a d’autre aussi qui ont le culot (oui le culot, je suis si fâché de ça que ça mérite un beau mot comme ça!) de rire des personnes âgées qui vont au gym. Premièrement, la madame dont je parle pourrait être mon arrière –grand-mère. Deuxièmement, elle est belle au boute avec ses beaux cheveux blancs et son suit de gym qui match. Elle fait un peu de tapis et d’exercices. Maximum une demi-heure et elle est partie! :) Donc avouez que la madame mérite tout le respect de la terre! Elle a 102 ans (ok je sais pas vraiment quel âge elle a, mais elle est vieille!) et elle va au gym avec son mari. Elle fait de la marche sur le tapis roulant. Oui elle ne va pas vite, mais elle est hot la madame.

old-lady-weight-lifting-put-me-in-a-home-put-you-in-the-ground-gym-1354541964iJ’espère que quand je serai arrière-grand-mère je serai encore capable d’aller au gym!

5. Employé du mois…not.

P’tit Jésus, pardonne-moi d’avance… Mais CÂÂÂLLLIIIIISSSSS! Quand on va au gym, c’est comme aller dans n’importe quel magasin où resto. On s’attend à avoir un bon service, ou du moins un service acceptable. Je suis très stickée sur ce genre de détails. Toi, employé masculin, je m’adresse à toi: garde tes yeux aux bons endroits. Oui t’es un p’tit chanceux parce que y’a des pitounes partout dans le gym (employées inclus…), mais retient ta testostérone por favor! Tu dois m’accueillir et scanner ma carte. À la limite, je me fous pas mal de cette étape, je peux scanner ma carte moi-même! Mais que je viens te demander de l’aide pour calculer ma vitesse en miles à l’heure versus en kilomètre heure, aide-moi maaaaan! Pis oui ma question est chiante parce que je te fais faire 5 calculs de vitesses, mais c’est TA job. Dis-moi surtout pas «cours environ à X vitesse, ça va ressembler à ça…» y’a rien de plus vague que ça. Au prix que je paie, le minimum serait d’avoir un service adéquat, merci.

Autre affaire: c’est le fun de voir que vous vous souciez de si on fait bien un mouvement ou non et que vous aidiez en cas de besoin. Mais retenez vous de nous dire que le move qu’on fait sert à rien. Yo ! T’es qui toé pour me dire ça ? Ok tu es un entraineur personnel, mais tu n’es pas le mien. Tu ne sais même pas quels sont mes objectifs, si j’ai des blessures ou d’autres choses qui influencent mon training, alors comment peux-tu juger? En plus, dans mon cas, c’est ta boss qui fait mon plan d’entrainement, çaaaaa faaaaaccccqqqquuueeee….. Abstiens toi un peu.

 

OMG. Ça fait du bien d’avoir évacué ça. Quel bonheur! Je suis bonne pour refaire un autre 6 mois dans le gym sans m’énerver de même!

Vous êtes une bonne thérapie cher lecteurs!

Bon je vous laisse, je suis rendue au travail. ;)

Peace.

Gaby C.-R.