Un p’tit guide pour les cupidons un peu perdus

Par Catherine B.

_______________________

ARGH.

Imaginez-vous que je suis une grosse patate affalée sur un tas de fumier pis j’moisis au soleil. Maintenant vous savez exactement comment je feel. LOL.

Faaa-que, s’cusez la négligence. Mais j’vous aime tellement d’amour que j’ai quitté ma butte de crottin un petit moment pour vous jaser ça ;) (J’aime mieux le spécifier, je ne suis pas littéralement couchée sur du caca de vache, j’figure le style là !)

Ah, avant de commencer, beaucoup d’entres-vous m’ont dit avoir ben rigolé de mon histoire de bouchon de bain…J’voulais vous aviser que ma mère, toujours à l’écoute des besoins de son enfant,  m’a donné un bouchon de bain pour ma fête + un kit d’outils… Donc éventuellement, avant 2014, je vais pouvoir poser le cadre qu’Alex m’a donné pour ma fête et quand je vais finalement sortir le bouchon de son emballage, je vais pouvoir recommencer à prendre des bains. Ok, je donne beaucoup d’informations inutiles sur ma vie plate ici, mais que voulez-vous, je tenais à faire preuve de rigueur et de closer mon histoire. Pis comme vous l’avez remarqué, j’suis assez lente pour faire avancer les choses dans  mon chez-nous donc  ça se peut que je vous revienne avec des rebondissements dignes d’un grand film d’action.

Heille, salut !

Comment allez-vous ?

St-Valentin demain han !

J’sais…

Vous n’êtes pas en couple ? Vous n’êtes pas seuls au monde les amis, y’a à peu près 1 million de party où je ne pourrais pas me pointer la face demain parce que je suis en couple. Faa-que tsé, on s’calme la déprime…faites le partéé pour nous !

Hey, oh ! Sinon, on inaugure icitte ; je-me-moi allions faire un article destiné aux ti-gars ! WHAT !

C’est un collègue de travail qui m’a inspiré la plume (lol). Il m’a demandé conseil ; quoi acheter à une amie pour sa fête.

Je réalise que je lui ai dit OHHH bonne idée d’article… mais que dans le fond, la fête de la fille est passée pis je ne lui ai jamais répondu. Oupsay !

…Bref, en lui jasant j’ai réalisé que ça dépend en tourpinouche de quessé que la fille représente pour toi, tsé.

Pis, ben pour la St-Vava, ça serait une ben bonne idée de vous faire part de la sagesse que m’offre mon utérus, à vous, ti-gars perdus.

Alors go.

GUIDE DE WHAT QUE J’ACHÈTE À THIS CHICKS

Avant de débuter, tu dois absolument définir ce que la fi-fille en question représente pour toi, dans ton ti-cœur.cute-valentines-day-quotes-tumblr-i12

Si la fille c’est une ben-ben-ben-bonne amie (du genre, je l’aimmmmmme, mais elle n’est pas au courant que je voudrais juste sniffer ses cheveux, 24h sur 24,  pour le reste de ma vie)

Ouais c’est difficile, veux-tu lui faire savoir que tu l’aimmmmmmes ? Probablement, si tu as décidé de lui faire un cadeau pour la St-Vava…Mais en même temps, si tu n’as pas avoué ton amour à ta chicks, c’est probablement parce que t’as peur qu’elle badtrip et que tu ne la revois plus jamais ! Tu as peur du rejet mon boy, c’est normal. Alors, vas y avec un cadeau ô combien cuuute, mais pas trop intense. Ma suggestion ; un « mixtape », un cd ou bien tout simplement une playlist avec des chansons importantes pour toi et pour elle. Ok, t’as le droit de dire que ça fait très Film d’ados comme cadeau (et tu as raison), mais si toutes les chansons sont choisies une à une pour leur signification, tu vas scorer pareille. Ne fais pas l’erreur de stuffer ça de Céline Dion pis de Tony Bennet…ce n’est même pas obligé d’être des chansons d’amour. Non, ce qu’il faut rechercher ce sont les chansons que quand tu fermes les yeux, tu ressens un sentiment de bien-être, des images reliés à un bon moment te viennent en tête, tu sens encore les odeurs, tu te sens nostalgique. Tsé, genre ça !    

Ce qui est bien avec ce type de cadeau, c’est qu’elle va comprendre le message …mais, si jamais elle ne ressent pas ce que tu ressens pour elle, c’est facile de faire comme si de rien n’était et continuer d’être des bons amis. En t-k, dans ma tête de fille hormonale, ça fait du sens.

Si la fille, c’est ta fréquentation du genre ; on se fréquente depuis un bout mais là on n’est pas officiellement en couple, pis là l’osti de St-Vava vient mettre d’la pression inutile sur notre écosystème.

Ouf, tu es dans la pire situation mon boy ! Bon, tu l’aime bien mais c’pas encore l’amour…ça se développe cette shit ! Mon premier conseil, évites les lettres ou les cartes. Non ! Tant qu’à écrire quelque chose de poche comme : « Té cool Jess, j’aime ça r’garder des films chez vous pis té drôle » …Ou quelque chose de trop intense du type : « J’t’aime d’amour » même si ce n’est pas vrai, n’écris rien. Je crois que dans cette situation, le meilleur cadeau à faire, c’est soit une boite de chocolat, ou un p’tit toutou cute mais laitte en même temps (tant que ce n’est pas écrit I LOVE YOU sur sa bedaine…) !  Ce genre de cadeau, c’est une belle attention, c’est un classique, mais en même temps ce n’est pas trop intense, et ça ne vient pas mettre de pression inutile sur la progression de vos affaires. Ne fais pas de gros set-up, n’achètes pas de ballons, laisse faire la fondue au chocolat, ne t’habille pas plus chic qu’à l’habitude…continuez de faire ce que vous faites habituellement, mais en partageant une boite de chocolats !

Si la fille, c’est ta blonde. Tu te dis: elle est belle, elle est fine, je l’ai présenté à mes parents pis on dort souvent en cuillère.

Bon, là on tombe dans la vraie game ! Pour l’achat du cadeau, c’est (presque) obligatoire les chocolats pis les fleurs! Les chococos peuvent être de meilleure qualité, mais n’achètes pas le gros bijou (à moins que tu le feel, ça c’est clair vas-y…mais ce n’est vraiment pas obligatoire). Ce qui est plus important dans ce cas-ci, c’est la soirée que vous allez passer. Vas-y avec ce que ta chicks aime, et tes capacités à toi. Pas obligé de réserver au resto si t’es paumé…Tu peux simplement cuisiner quelque chose, commander quelque chose, louer des bons films, prendre une douche, prévoir une doudou pis être extra-gentil. Je pense que c’est vraiment ça qui est plus important…plus que d’acheter d’l’or, louer une montgolfière pis de lui réciter un poème en chest…ben, pour moi en t-k ! Si tu veux être plus original, ou que ta chicks ne trippe pas chocolat, tu peux toujours lui acheter des produits pour le bain, des cossins olé-olé, du full-de-bon thé/café, des chandelles parfumées…ou n’importe quoi de cute mais pas trop intense !

 Si la fille, c’est ta blonde mais en plus c’est la femme de ta vie pis tu l’aimes tellement que des fois ça fait mal

Ah, c’est ben beau :’) ! Là, you know what they say: diamonds (or gold, or white gold, or pink gold) is a girl’s best friend. Go, c’est le moment de faire ton hot! Impressionne ta princesse avec du bling bling. Tu n’es pas obligé de la demander en mariage, mais t’as le droit d’être full intensément in love, tsé. Ah et pour éviter une confusion pas-drôle, offres-lui autre chose qu’une bague, si ce n’est pas la grande demande…ouin…

Sinon, c’est toujours une bonne idée de réserver 1 nuit (ou 2 ou 3 ou 20) dans un bel hôtel, ou dans une auberge avec le Spa pis toute…ou une place pour aller faire du ski …. Ahhh là je m’énerve ! Si tu n’es pas dans une phase ou tu craches du cash, c’est toujours possible de lui écrire la plus larmoyante des lettres d’amour et de l’emmener au théâtre, pas de pression ;) Sois juste un peu plus intense que les autres, tsé !

Si la fille, ça fait déjà deux semaines qu’elle braille en statuts Facebook sur son célibat à la St-Vava, le tout dans l’espoir ultime de recevoir un poke le 14 février… et que tu penses ben que tu vas la poker ; pour profiter de sa vulnérabilité…Pis oublier son nom le 15 février. Parce qu’un poke ça veut souvent dire ; veux-tu être ma valentine ? (moins poliment ça veut aussi dire would you like to do it dans mon char ?)

Tu n’es pas vraiment ce que j’appelle un bon gars. Je te souhaite une herpès grimpante. Pis par le fait même, je te souhaite d’avoir poké une fille un peu parano et dépendante affective qui va tellement obséder sur toi que tu vas être obligé de la marier et de lui faire 14 enfants pour éviter qu’elle tue toute ta famille. C’est tout ce que tu mérites mon boy, si tu veux niaiser une fille, aie la décence de ne pas être un trou de cul à la St-Vava. Laissez-nous nous morfondre dans notre sous-sol et revenez nous faire chier un autre soir… pour le bien de notre p’tit cœur.

Mais, tsé, c’pas toutes les filles qui sont désespérés et vulnérables à la St-Vava. Si c’est d’un commun accord, si Cupidon vous a mutuellement envoyé une flèche (à effet très-courte durée) y’en a pas de problème, mais sinon, on évite de faire son thug des cœurs.

Sinon, sur une note moins moralisatrice, je vous souhaite une merveilleuse St-Vava. Vous le savez déjà que ce n’est pas simplement la fête des amoureux, mais surtout la fête de l’amour. C’est aussi la fête où il faut acheter des gogosses, mais c’est à vous de faire que ça aie une plus grande signification.

Demain, écrivez donc à toutes les personnes que vous aimez, pour leur dire à quel point elles sont importantes pour vous…pas obligé de vous étendre dans la grosse sentimentalité sale, mais rien ne vous empêche d’être un peu plus quétaine que d’habitude.

Puis si vous avez décidé que la St-Vava c’tai juste un gros complot marketing et que vous boycottez cette fête, ben j’vous aime pareille… vous êtes cute quand même les grumpy cat ;)  3so4a8

Sinon, fidèle à mon habitude cheesy, j’vous laisse avec une jolie chanson, full actuelle et full pas quétaine.

J’vous love !

Catherine B.